جهت اطلاع

جهت اطلاع:با سلام خدمت مدیران محترم کلاسهای آمادگی کنکور و ناشران کتبهای کمک آموزشی سراسر کشور!
اینجانب یکی از قبول نشدگان در کنکور سراسری امسال می باشم که به رغم صرف هزینه های هنگفت برای قبولی، نتیجه ای نگرفتم، لذا از آنجا که تصمیم دارم قید درس و درس خواندن را برای همیشه بزنم و وارد کسب و کار و شغل آزاد شوم، به همین دلیل به مبلغی وجه نقد برای سرمایه اولیه برای دست و پا کردن یک کار و کاسبی آبرومند نیاز دارم.
با این مقدمه ای که به عرضتان رساندم، حالا چنانچه طی 48 ساعت آینده شما مبلغ 100 میلیون تومان وجه رایج مملکت را به حساب اینجانب واریز ننمایید، من پیام بازرگانی زیر را که ساخته خودم می باشد، به مدت یک هفته در 3 نوبت صبح، ظهر و شب از طریق 5 شبکه مختلف تلویزیونی در اول یا مابین سریالهای پربیننده یا مسابقات حساس فوتبال پخش خواهم کرد تا به این وسیله تمامی مشتری های شما را پر دهم و همه شما و مؤسساتتان را با خاک یکسان نمایم! به صلاح شماست که همکاری لازم را با اینجانب مبذول دارید!
پیام بازرگانی:
«اینجانب کامبیز گُلپرآبادی می باشم که در کنکور سراسری سال 1388 موفق شدم در رشته ای که شرکت نموده بودم با رتبه 126 هزار 395 قبول نشوم!
من عامل اصلی کسب این رتبه مزخرف را این می دانم که از سال اول دبستان تاکنون از ساعت 8 تا 10 صبح کتابهای کاج را مطالعه می نمودم. از ساعت 10 تا 12 صبح در کلاسهای تقویتی کانون فرنگی آمرزش شرکت می کردم. از ساعت 12 تا 2 بعدازظهر به کلاسهای آموزشگاه علفی می رفتم. از ساعت 2 تا 4 تستهای طبقه بندی شده بوزینه دو را می زدم. از ساعت 4 تا 6 بعد از ظهر کتابهای زجر آزمون را می خواندم. از ساعت 6 تا 8 در کلاسهای کنکور مؤسسه توقیفیان شرکت می نمودم. از ساعت 8 تا 10 شب کتابهای کمک آموزشی برف اندیشان را مطالعه می کردم. از ساعت 10 تا 12 شب به کلاسهای شبانه آموزشگاه مدرسان حریف می رفتم. از ساعت 12 تا 2 نیمه شب از کتابهای اندیشه بازان استفاده می کردم. از ساعت 2 تا 4 صبح تستهای کتب انتشارات ماژیک را بررسی می کردم. از ساعت 4 تا 6 صبح در آزمونهای مرحله ای و جامع سازمان رنجش شرکت می نمودم. از ساعت 6 تا 8 صبح هم میخوابیدم و در خواب می دیدم که با این همه هزینه و وقتی که صرف کردم، عکسم در صفحه اول روزنامه به عنوان نفر اول کنکور چاپ شده است»!

جهت اطلاع:خبر: تولید تراکتور تشریفاتی برای عروس و دامادها در تبریز(خبرگزاری مهر)




پرسش: کدام مورد جزو امکانات این تراکتور می باشد؟
1 - تیغه مخصوص درو کردن انواع صاحبخانه بد پیله
2 - تعبیه سامانه شخم زدن مادرزن و مادرشوهر
3 - قابلیت کاشت طلبکاران در مزارع گل نی
4 - قابلیت تبدیل شدن خودکار به مسافربر شخصی برای تأمین هزینه های زندگی

خبر: آلودگی 13 نوع برنج وارداتی به آرسنیک و فلزات تأیید شد. (سایت الف)
پرسش: علت تکذیب خبر از سوی واردکنندگان و سازمانهای ذی ربط چیست؟
1 - ایرانی ها مثل بادمجان بم هستند و عمراً آفت ندارند
2 - در شرایط امروز کشور ابتلای چهارصد نفر به آنفلوانزای نوع A (خوکی سابق! ) مهمتر است
3 - واردات این برنج ها همین جور کتره ای و بی حساب نبوده و تا پایان قرارداد باید مردم تحمل کنند و زنده بمانند
4 - این سوسول بازی ها توطئه بیگانگان برای ورشکست کردن واردکنندگان زحمتکش است

خبر: انحراف 35 تا 40 متری مترو اصفهان در نزدیکی سی و سه پل تأیید شد. (تابناک)
پرسش: کدام مورد در مورد علت این اتفاق صحیح تر است؟
1 - خط کش مهندس طراح این تونل بر اثر گرما و تابش آفتاب قدری انحنا پیدا کرده و باعث انحراف تونل شده است
2 - وجب های محاسبه شده در نقشه تونل با وجب های مجریان طرح یک اندازه نبوده است
3 - مقصر اصلی کسی بوده که در ابتدای ساخت تونل وقتی مجریان طرح پرسیده اند: «سی و سه پل از کدوم طرفه؟» نشانی را اشتباه داده است
4 - طبق تحقیقات انجام شده، سرعت بالای گردش زمین، وضعیت نامساعد جوی، انفجار بمب اتمی در هیروشیما و خداحافظی مهدوی کیا از تیم ملی همگی از عوامل مؤثر در این اتفاق است

خبر: جومونگ به ایران بازمی گردد. ( جهان نیوز)
پرسش: هدف وی از بازگشت به ایران چیست؟
1 - چون در سفر قبلی خیلی خوش گذشت، ایرانی ها خوب پول می دادند
2 - چون ایرانی ها خیلی اصرار داشتند به همراه بانو سوسانو برگردیم
3 - یکسری شباهتهایی بین من و شخصیتهای اسطوره ای ایران است و قرار شد نقش رستم را در یک سریال بازی کنم!
4 - باید مذاکراتی برای تولید و پیش فروش جومونگ 3 و 4 و 5 و... با عزت جون داشته باشم

خبر: وزیر امور اقتصادی و دارایی گفت که حذف سه صفر از پول ملی منجر به کاهش تورم خواهد شد (فردانیوز)
پرسش: چطور چنین چیزی امکان دارد؟
1 - یک محاسبه ساده ریاضی نشان می دهد بلافاصله هزار درصد تورم کاهش می یابد!
2 - بانک جهانی به اشتباه می افتد و نمی تواند نرخ تورم را محاسبه کند و بدین ترتیب تورم کاهش می یابد.
3 - باعث می شود سرمایه داران مرفه وقتی موجودی حساب خود را چک کنند، به جای چند میلیارد، چند میلیون در حساب خود ببینند و در جا سکته کنند و بدین ترتیب عوامل گرانی بمیرند!
4 - باعث می شود اقشار ضعیف برای محاسبه درآمد از انگشتان خود استفاده کنند و با کاهش تقاضا برای ماشین حساب، از خروج ارز از کشور جلوگیری می شود

جهت اطلاع:با توجه به خسارتهای فراوانی که در بیشتر بازی های لیگ برتر فوتبال کشورمان پس از بازی دو تیم به قسمتهای مختلف ورزشگاه ها، اتوبوسهای شرکت واحد، خودرو و وسایل کار و خود خبرنگاران و نیز به بعضی از تماشاگران وارد می شود که در برخی موارد به صدمات جانی نیز منتهی می گردد، لذا فدراسیون فوتبال کشور در یک اقدام سنجیده و برنامه ریزی شده تصمیم گرفت که از این پس در خصوص تمام بازی های تیمهای لیگ برتر، تمهیدات زیر را در ورزشگاه ها اعمال نماید:
1 - خوراندن 5 عدد قرص دیازپام به هر تماشاگر به هنگام ورود به ورزشگاه، برای فرونشاندن و کنترل هیجانهای آنها و خوابیدنشان تا پایان بازی !
2 - پوشاندن لباس یک دست، ترجیحاً سفید، به هر تماشاگر در مبادی ورودی ورزشگاه به دلیل یک دست و یک رنگ کردن آنها و جلوگیری از درگیری های احتمالی بین هواداران دو تیم به دلیل تعصب داشتن به رنگ خاص !
3 - زدن سوت پایان بازی توسط داور در هر زمان که بازی به نتیجه مساوی 1 - 1 رسید و چنانچه 90 دقیقه وقت قانونی بازی تمام شد و هنوز نتیجه دلخواه کسب نشده بود، آنقدر بازی ادامه پیدا کند تا این نتیجه به دست آید !
4 - گرفتن عکس یادگاری رایگان توسط عکاسان از 10 نفر از مؤدب و مرتب ترین تماشاگران حاضر در ورزشگاه با بازیکنان هر دو تیم و اهدای توپ امضا شده بازیکنان به این تماشاگران با تربیت و خوب !
5 - قرار دادن سرمربی هر دو تیم در جایگاه های مخصوصی که از بیرون آن، نه تصویر آنان مشاهده و نه صدایشان شنیده شود، برای جلوگیری از تحریک بازیکنان و تماشاگران و برگزاری یک بازی بدون حاشیه !
6 - برگزاری کلاس های کنترل خشم با حضور استادان برجسته روان شناسی و روان پزشکی، برای بازیکنان و مربیان هر دو تیم، پیش از شروع بازی، به دلیل آنکه در پایان بازی بتوانند بر خشم خود غلبه کنند و سر هر موضوع کوچکی، ناگهان به سمت خبرنگاران و عکاسان حمله ور نشوند !
7 - پوشاندن لباسهای ضد ضربه و ضد گلوله به خبرنگاران حاضر در ورزشگاه به دلیل حفظ جان آنها در برابر حملات بازیکنان و مربیان هر دو تیم پس از پایان بازی !
8 - و بالاخره اینکه، پخش گزارش بازی توسط گزارشگرانی که بر خلاف عادل فردوسی پور یا مزدک میرزایی، دارای صدای آرامش بخشی هستند که هم مانع تحریک تماشاگران می شوند و هم آنان را آرام خواهند کرد که در این خصوص می توان از مجریان برنامه های کودک بهره برد ؛ مثلا پخش دیدار تیمهای استقلال و پرسپولیس با گزارشگری خاله شادونه!